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我呆呆地望着电话,本来想打给他,转念一想,算了!他连自己老婆和别人上床都不理,找他干么!然而小杰的身影却在不断膨胀,他带给我的绮想正在胸中猛烈呼啸着,我像伸出双手使尽全力也压不住漏水的船舱那样,渐渐放弃了所有的压抑和抗拒,任由大海般的欲念卷入万丈深渊之中。

老公的身影则像遥远星球的彼端逐渐远去,很快地消失在漆黑的星际里。

无数的绮念在我的心里犹如万马奔腾一般飞驰着,怎么也按捺不下去。

想起这半年多来,为了受孕,我和老公像是生育机器,我要算好排卵期,他要算好日子节欲。

想要的时候不敢开机,算好的日子不一定想要。

温存的感觉被附带着生育任务的压力给磨损地一滴不剩。

而小杰给我的激情却让我重新有了真正当女人的感觉,这种感觉像仙女棒挥舞着色彩抹上了心墙,缤纷灿烂地装饰着我原本灰暗的生活。

我站起身来,穿上了另一件同样性感的细肩带洋装,侧着身,对着镜子无限自豪地欣赏着自己的身材:我才二十八岁,及腰的长发,纤细的腰身,修长的美腿,高挺的双峰。

女人就是这样,自信一有了,妩媚也跟着来了。

我这么美,为什么不能用我的美丽去得到一个女人真正想要的一切?我好想摆脱人妻这个困住我欲望的枷锁,我好想再一次享受用我的魅力征服男人的快感,我好想再一次重温恋人的激情和被爱怜的渴望。

我心里想着,如果这一次是爱神赐予的礼物,是祂的神谕给我的鼓励,要我丢掉所有的矜持与背德感,要我不顾一切地去享受这一刻春宵,要我抛开婚姻的枷锁勇敢地去享受另一个男人的似水柔情,要我别错过这一次错过了就永不再返的露水姻缘…我什至在想,既然这一生是不会再有第二次了,为了替这场梦境划下最绚丽的最后一笔,为了更投入地去享受爱神给我的礼物,身为一个难以把性和爱分离开的女孩,我是不是应该去爱上小杰?就只有这最后的相聚一刻。

我不禁又一次闭上了眼睛,仰起了头,微微地张开了渴望着的唇,试图再一次重温刚才那些心醉神驰的吻。

我什至不由自主地伸手去疼爱我那沾满了花蜜的姊妹,开始幻想着小杰从我身体里流出来的样子。

我的耳边仿佛响起了阿芙萝黛蒂-掌管着性欲、爱情与美丽的女神,她那温柔而坚定的,人类无法抗拒的声音,从天际笼罩而来:「去吧!这是妳的,是妳值得的」心底一直回荡着的那道声音又一次阵阵响起:我要让小杰给我他的全部,不要再有任何阻隔!我要的!我要一次完整的他,哪怕一次也好…就豁出去吧!反正此刻我是荡妇、是淫娃,随便你们要我怎样就怎样吧。

再一次,我望着镜中的自己,然后神气地挺了挺胸,把那道胸线和深沟整理的更加惹眼,踏出了房门。

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